O carro foi criado pelo homem...para o homem.

Caríssimos tugas, portugas e machos lusitanos.
Existe algo incontestável nos nossos genes, e é o de que os carros foram feitos para serem conduzidos pelos homens.

Tal qual os cowboys do velho Oeste, a cavalgarem pelos campos americanos a exterminarem tudo o que tivesse a tez mais escura.

Também os tugas adoram conduzir os seu bólides por essas IP's acima a uma velocidade no mínimo dobro do que as placas aconselham.

Por isso vos digo...não as deixem conduzir, nem que estejam quase em coma alcoólico....senão...eis o que poderá acontecer:

Aqui está um site dedicado

Parabéns



Faz parte do instinto de todo o macho que se preze espalhar a sua semente para que ela possa dar fruto e permitir a continuação da espécie Lusitanus.

Não me lixem

Um gajo que aceita que lhe tirem fotos das suas partes íntimas, que apara o matagal do baixo ventre e corta os pelos das orelhas só pode ser roto...
Já ouvi muitas justificações para tais actos mas nenhuma me pareceu válida.
Que as fotos foram numa noite de loucura (ou numa noite habitual) com as respectivas. Que a desmatação do hemisfério sul é uma questão de gentileza para que elas não se engasguem no meio de tanta pilosidade. Que o aparo dos pavilhões auriculares é uma questão acústica. Enfim; nada me parece válido para tais actos.

Se a natureza desejasse tais humilhações tinha-nos criado sem pelos. E se dizem que é dos carecas que elas gostam mais - e isso eu não desminto - é porque tal foi desejado pelo Criador. Onde é que se ouviu que era dos depilados que elas gostam mais?

O factor estético é algo a que só um lelo pode ser sensível... afinal a estética é uma questão de moda e moda é coisa de florzinhas. A escravidão, ou submissão à moda é um dos piores sinais de alerta cor-de-rosa. Sou defensor dos homens que não aderem a modas. Gosto dos tipos que vestem ceroulas no Inverno, usam gás de botija e plantam os seus próprios alimentos. Afinal esses são os verdadeiros homens, aqueles que sabem que as modas são como um boomerang. Voltam sempre ao local de partida.

The haka


Macho a sério gosta de desporto. Mas nada de exageros... nada de se pôr a praticar desporto à doida porque isso, além de perigoso, é muito violento para a proeminente barriga que carrega. Bom mesmo é estar sentadinho no sofá, com o telecomando por perto e a jola na mão a ver os outros suar. Além do mais, quando compreende que em alguns desportos é preciso mostrar quem os tem no sítio, a coragem do macho começa a cair a pique e ele recorda-se que a sua verdadeira especialidade desportiva é o dominó e a sueca.
Agora imaginem-se a ter de medir forças com estes rapazes do vídeo...
É o que vai acontecer a alguns dos verdadeiros Machos Lusitanos durante o Mundial de rugby que hoje começa.

Ai meu lindo Agosto


O dono da casa está de férias na paradisíaca vila de Quarteira, maravilhosa, não pelos seus verdes campos de golfe e deslumbrante paisagem. Porque isso não são coisas a que um verdadeiro macho dê valor, mas local onde surgem inúmeras oportunidades para mostrar o seu pedigree. Quer seja empurrando e pontapeando os outros banhistas de forma a arranjar os 20 centímetros de areia que lhe pertencem por direito territorial, quer colaborando na preservação da biosfera evitando colocar os resíduos orgânicos que produz e transporta nos locais que os senhores da autarquia acham os mais indicados, deixando-os antes respeitosamente espalhados pelo areal. Afinal "se já é assim há cinquenta anos e todos estamos ainda por cá, rijos e a beber minis é porque não é assim tão mau para o planeta".
O dono da casa está de férias, não já no sul, mas rumou a norte, tão pertinho de Espanha, mas mesmo tão pertinho, tão pertinho, que temo que venha de lá a defender os casamentos gay, porque "os gajos aqui ao lado também os aceitam".
Enfim isto são os meus receios... mas o que quero deixar aqui registado hoje é o mergulho que o melhor amigo do dono da casa deu nas águas dos Algarves.

Pêlos no fundo fundo das costas


Ora caros amigos,
tive a oportunidade de disfrutar de um fim de semana em Vilamoura.


Bem....dizendo bem a sério, Vilamoura foi só quando fomos ao Casino, mas mesmo este não correu bem porque não nos deixaram entrar.

Vejam lá que o Porteiro não me deixou entrar só porque eu vinha com chinelo de dedo. Fosca-se...então um gajo sai da praia, ós póis tem que comer uns caracóis que o pessoal tem fome, bebe umas cervejas, coça a barriga. Claro que com isto tudo são 10 da noite, hora para ir jogar uma mánica....fica aqui o aviso...NÃO DEIXAM ENTRAR NO CASINO DE chinelo!


Bem...onde realmente ficámos foi em Quarteira, esse lindo, aprazível e bem enquadrado sítio do Allgarve!


Quando tava a almoçar deparei com um dos "nossos"! Não precisámos trocar palavras....ele tava a almoçar com a família. Como é que eu reparei que era Macho Lusitano:

1. Almoça em público sem a camisa.

2. Tinha um fio com uma cruz e uma unha de tigre.

3. Tinha um farto tufo de pêlos no fim das costas, príncipio do rabo.


Não resisti!...aqui fica mais uma prova que ainda somos alguns!